J'espère que mes collègues n'auront pas remarqué mon absence pendant un petit quart d'heure qui dissimulait un délicieux orgasme #confession
— Lilou (@Lilou_libertine) 29 avril 2013Il y a des tweets bien agréables à lire #jeudiconfession
— Lilou (@Lilou_libertine) 25 avril 2013La vie est belle quand on aime! #jeudiconfession
— Lilou (@Lilou_libertine) 25 avril 2013Il y a des choses que l'on n'explique pas. Avons nous été maladroits? Avions nous trop d'attentes ou au contraire trop d'appréhensions. Toujours est-il que nos moments, bien que beaux et intenses n'étaient jamais perfection. Je ressentais presque toujours une part de déception, et celle-ci finissait par m'apporter de la frustration. L'impression d'avoir devant moi le meilleur des gâteaux au chocolat, me délecter de tes miettes, mais ne jamais pouvoir savourer une part entière. Il m'aura fallu de la patience, beaucoup de patience. Des larmes aussi, pour gérer mes émotions. Comme si cette frustration n'arrivait à me quitter qu'à travers ces gouttes sur mes joues. J'attendais juste un moment parfait. J'ai eu une première fois le sentiment de l'atteindre, cette fois où, après tous ces mois, j'ai enfin pu avoir un intense premier orgasme de toi.
Et puis un jour j'ai appris que je n'étais pas la seule dans ton jardin secret, qu'une autre avait pu avoir ce que j'attendais depuis si longtemps de toi. J'étais heureuse pour toi, le cœur blessé de ne comprendre pourquoi je n'arrivais pas à avoir ce que je voulais de toi. Peut être parce que parfois je n'osais pas assez imposer mes envies, peut être parce qu'au contraire, j'avais trop d'attentes et que tu avais peur de ne pas être à la hauteur.
Et puis un jour j'ai voulu te laisser vivre ce que tu avais à vivre avec une autre que moi.
Et puis un jour tu m'as présenté un de tes amis et m'a pratiquement mené dans ses bras. J'ai joui mon bel amant, joui de lui en une nuit bien plus qu'en plus d'un an avec toi. D'autres jouissances ont suivies avec d'autres que lui, et j'ai aimé ainsi simplement jouir de la vie et ne plus rien attendre de toi.
Et puis un jour tu m'as demandé "quand est-ce qu'on se voit?", comme pour me rappeler que tu étais toujours là. Ce jour là, tu m'as donné bien plus que je n'attendais. Enfin, en seulement une heure, tu as été celui que je savais que tu pouvais être: mon amant idéal. J'ai joui comme jamais je n'avais joui. J'ai vibré comme jamais auparavant, submergée par le plaisir et par l'émotion.
Depuis ce jour mon bel amant, la frustration s'est envolée. Je n'ai plus d'attentes que des envies de profiter de l'instant présent. Je suis plus sereine, parce que quoiqu'il arrive j'ai déjà de nombreux beaux souvenirs avec toi. Je profite et c'est tout simplement délicieux. A toi qui fut pendant longtemps un de mes lecteurs silencieux, j'ose te le dire ici, même si c'est moins que mon mari: Je t'aime mon bel amant, et je nous souhaite encore de nombreux beaux moments intenses en plaisir et émotion.
Parfois j'aime imaginer, que je pourrais à loisir disposer d'un petit endroit à moi dans Paris. Une petite chambre de bonne sous les toits, ou une petite cave en sous sol. Une petite pièce que je pourrais aménager, disposer d'un petit matelas, et de quelques petits effets personnels. Ce ne serait pas loin d'une station de métro, et stratégiquement situé pour me permettre de m'y rendre facilement avant ou après le travail. J'aurai une clé, le code de la porte de l'immeuble, et je pourrai ainsi oser proposer à mon amant de m'y rejoindre. Ce ne serait pas grand, pas forcément avec toutes les commodités, et peut être d'un confort plutôt rudimentaire, mais qu'importe je n'y serai que de passage. Ce serait juste mon petit luxe à moi, mon endroit de perversion... Ma petite garçonnière où je pourrais envisager toute sorte de scenario lubrique. Un lieu où je ne me rendrais pas seule, qui pourrait accueillir jeux, et envies passionnées... Lieu d'abandon et de luxure...
(Photo réalisée dans une cave par Pingoo)
J'en parle peu ici, peut être par pudeur, peut être parce que dès le début de ma vie libertine il était clair que ce serait quelque chose qui serait réservé à mon homme. Peut être aussi parce que les différents mots pour évoquer cet orifice plus étroit ne me semblent pas toujours très poétiques. Mon chéri n'avait jamais osé avant moi s'aventurer en ces lieux. Je n'ai pas mis de mots sur mon envie, je lui ai simplement fait comprendre, en lui présentant ostensiblement mes fesses qu'il pouvait goûter aux plaisirs de mon petit trou. Depuis il aime me prendre "par derrière" comme il dit, mais ça reste un plaisir que nous partageons à l'occasion pour préserver l'excitation particulière qu'il nous procure. Mon mari est toujours soucieux d'agir en douceur, pour ne pas que ce soit douloureux. Il a souvent à portée de main un peu de lubrifiant, surtout lorsque dame nature nous prive de pénétrations plus habituelles. J'aime lorsqu'il joui ainsi en moi, car je sens pleinement sa semence se déverser dans cet orifice infertile.
Un jour, mon amour a compris à travers mes récits que j'avais envie de sodomie avec un autre que lui. Oui, comme le disait mon amant, j'avais envie qu'il "m'encule". La limite fut franchie, toujours avec excitation et parcimonie. J'aime être entière avec certains de mes amants complices et me sentir libre d'agir sans limite. J'ai le sentiment d'être particulièrement salope en offrant de temps en temps mon anus à un homme, d'assumer pleinement une envie. Je raconte peu à mon homme les fois où un autre homme que lui s'aventure en ces lieux plus étroit, même si je sais que jamais il ne m'interdira d'avoir du plaisir. Le plus souvent je refuse le plaisir anal à un autre homme, parce que ce n'est pas avec le premier venu qu'on peut franchir cet interdit. Au final, j'agis comme bon me semble, et pouvoir disposer de cette partie des plus intime de mon corps, c'est un petit peu un droit que je m'octroie à l'occasion, parce qu'après tout mon cul, il est un peu à mon mari, mais il est aussi et avant tout à moi!
